O vrabiuta zbura pe autostrada in fata unu`i BMW, soferul BMW`ului acelereaza si loveste vrabiuta.Cuprins de remuscari o ia acasa si o ingrijeste. Se trezeste vrebiuta, se uita in jur, gratii... paie, apa... "no bag cucu ca l`am omorat pe soferu BMW`ului"
A CHRISTIAN DEMOCRAT: You have two cows. You keep one and give one to your neighbor.
A SOCIALIST: You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.
AN AMERICAN REPUBLICAN: You have two cows. Your neighbor has none. So what?
AN AMERICAN DEMOCRAT: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who tax your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then take the tax money and buy a cow and give it to your neighbor. You feel righteous.
A COMMUNIST: You have two cows. The government seizes both and provides you with milk.
A FASCIST: You have two cows. The government seizes both and sells you the milk. You join the underground and start a campaign of sabotage.
DEMOCRACY, AMERICAN STYLE: You have two cows. The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your government.
CAPITALISM, AMERICAN STYLE: You have two cows. You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE: You have two cows. The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, then pours the milk down the drain.
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. They are mad. They die. Pass the shepherd's pie, please.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A BRAZILIAN CORPORATION: You have two cows. You enter into a partnership with an American corporation. Soon you have 1000 cows and the American corporation declares bankruptcy.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship both of them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported on them.
AN ISRAELI CORPORATION: There are these two Jewish cows, right? They open a milk factory, an ice cream store, and then sell the movie rights. They send their calves to Harvard to become doctors. So, who needs people?
AN ARKANSAS CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute.
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sint si mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica"!
Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele ! - Pe cine? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Taticule,cat costa o casatorie? -Nu stiu ,fiule,eu platesc inca...
Iisus are misiunea de a rezolva problema cu drogurile pe pamant....si incepe prin as trimite apostolii dupa mostre de droguri.primul vine Pavel bate la usa la isus si zice ca a adus cocaina.urmatorul vine andrei su aduce xtasy urmatorul vine ioan cu heroina si tot asa vin apostoli cu diferite droguri.ultimul e iuda....bate la usa Iisus raspunde cine e??? se aude raspunsul:FBI hands up!!!
Bula facea parte dintr-o grupa de calusari si inainte de un spectacol s-a dus la toaleta si a uitat sa se incheie la slit si a iesit pe scena si in timp ce dansa i-a iesit p.... afara at. conducatorul grupului -vataful -ca sa nu se prinda publicul i-a zis pe versuri; V:Bula uitate la tine! B:Eu ma uit si-m sade bine. V:Uitate si la ciomag . B:Eu ma uit si e de fag . V:Uitate la clopotei ! B:Eu ma uit joaca si ei . V:Uitate si la opinci!!! B:A!!!! de P....A zici!!!!!!
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut" ? A: Prezervativ defect
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: ce are, nu porneste ?
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. Intr-o dimineata se trezeste el si zice: -Ai de p***a mea, ce departe stau!!!
Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele
Cei patru apostoli erau trei, Luca si Matei
Erau trei vapoare, unu rosu, unu verde si unu mai incolo
Erau trei baieti, pe unu`l chema Gigi pe altu`l chema Coco si pe altu`l chema maicasa`n casa
Un vultur zboara linistit: fal, fal, fal... deodata apare o randunica: flafalfalaffala, la care vulturul ii spune: mai taci, dracului, ca ma incurci!
Un betiv povesteste altui betiv: -Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!
Pe o insula pustie naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie. Femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s a sinucis.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut in ultimii 5 ani, au ingropat femeia.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat-o.
Q&A
- Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareshte, dar nu intareshte !
- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ? - Da, dar degeaba.
- Exista barbatzi cu adevarat impotentzi ? - Nu, sunt numai femei nerabdatoare.
- De ce se tzin leii in cushca ? - Pentru ca daca i-am tzine in acvariu, s-ar ineca.
- Care este diferentza dintre intuneric shi tare ? - Intuneric e toata noaptea.....
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
wow linii ne-ai umplut de bancuri =D cel mai "tare" banc sec la care ma mir si acuma cat am putut rade Bula era in pod si bicicleta nu era a lui sau cel mai sec banc: piatra
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost , fa? - La servici. - Fa , te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. -Si ce ai cumparat, fa ? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Ze bancurile – poza de consuelita, in Bancuri · 4.7KB
_______________________________________ "E si maine o zi"
O tiganca merge la doctor pentru un control general. Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii: - Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita. Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan: - Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa ? - Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.
Ze bancurile – poza de consuelita, in Bancuri · 14.7KB
_______________________________________ "E si maine o zi"
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
Ze bancurile – poza de consuelita, in Bancuri · 4.3KB
_______________________________________ "E si maine o zi"
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una: - Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu asta de roman a scris grosimea.
Ze bancurile – poza de consuelita, in Bancuri · 13.3KB
_______________________________________ "E si maine o zi"
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier . Un trecator ii intreaba: - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!
Sper ca nu v-am plictisit!
Ze bancurile – poza de consuelita, in Bancuri · 17.8KB
_______________________________________ "E si maine o zi"
"
